Tão normal, tão fácil, tão simples quisera eu que aquela sensação durasse para sempre. Sentada no balanço, querendo ir cada vez mais alto, querendo poder tocar o céu o meu único limite. Me pus a pensar naquele momento em tudo, em minha vida e como tudo tem que sempre ser complicado sendo que um simples balanço pode ser tão certo e simples.
Eu ia e voltava com medo de cair, com medo de não conseguir sair da confusão que se tornou minha cabeça, com medo da vida e do que ela pode fazer comigo... Eu fechei meus olhos e sem querer uma lágrima escapou por eles, era para ser um momento feliz perfeito, mas eu tinha que lembrar daquilo, tinha que lembrar do que mais queria esquecer. Limpei rápido aquela lágrima solitária e voltei aos meus pensamentos normais.
Não consegui mais e deixei minha mente vagar por aquele assunto e meu belo sorriso desaparecer, mas não pude evitar era tão triste que nem a felicidade pode vencer. Lutei contra mim mesma e consegui não chorar, nem reparei quando minha amiga chegava perto de mim, só lembro que a confundi com alguém, com alguém que me fazia pensar tanto. Como sempre me senti bem na hora e tudo foi esquecido por enquanto.
Balancei uma ultima vez, sem saber quando iria voltar ali, mas sabendo que nunca esqueceria desse dia tão especial, o dia em que eu quase alcancei o céu e que foi tão simples comparado a vida, a minha vida.



Me desculpe se sou chata, se não sou aquilo que esperava, que mudei ou o que quer que seja, não acho que isso seja problema seu, não acho que eu deva explicações ou que mude ou deixe de ser quem eu sou por um simples idiota. E sim eu estou morrendo de raiva disso, por God o que eu fiz para merecer uma vida tão difícil e complicada? E o pior de tudo eu ainda gosto dela, da minha mísera vida e de tudo de ruim que acontece nela e de todas as pessoas ruins que tenho que enfrentar por ela e quer saber porque? Simples, porque eu aprendo com meus erros, com minhas decepções, com as pessoas ruins e boas, enfim é esse o propósito da vida, não?

Não sei porque, mas não imagino o meu furo, já tentei inúmeras vezes tentar imaginar o que ira acontecer ano que vem ou qual profissão eu vou seguir, as vezes seja porque não quero ter um futuro, ou por apenas viver o presente e ter medo de coisas que não são certas, medo de coisas que não posso provar.
O que é estranho pois eu acredito em coisas impossíveis e coisas que eu sei que não são reais mais ainda sim tenho medo daquilo que não posso provar. Complicado não?
Por motivos a parte minha vida se tornou um grande buraco negro, tudo de bom é sugado por ele e as coisas ruins o alimentam, é assim que me sinto, em um buraco escuro, sozinha, com fome, com sede, e sem querer mais viver, naquela horrível depressão que só uma pessoa que já passou pelas coisas que eu passei conseguem entrar. Mesmo que tudo que eu passei não seja relevante nessa situação e sim o agora, essa tristeza que coroe o meu ser sem motivos certos.
 E o pior de tudo é ainda ter que acordar de manha morrendo de dor e passar o dia todo fingindo estar bem, fingindo estar feliz e brincando como nunca... A unica coisa que me anima é que esse dia vai acabar e que será menos um para a chegada da minha tão esperada e merecida felicidade.