Eu me senti como se fosse nada, como se não tivesse importância nenhuma para ninguém, senti que uma promessa que eu me esforço tanto para continuar cumprindo fosse descartável para alguns, e os esforços para deixar de fazer uma coisa simples fossem mínimos, como se todo o amor que diziam sentir por mim não fosse o bastante para confiar em mim e não sentir um medo estúpido que eu sentia todos os dias no passado, um medo que eu aprendi a superar e nem por isso eu fiz besteira. Foi isso que eu senti e aquele 'nao sei' foi um não sei de verdade porque eu não sei o que pensar, não sei se aquilo tudo era verdade, eu só sei que pareceu que não foi. 

Eu chorei de raiva pela primeira vez.

Assim que eu sai daquela sala eu senti tudo de novo, aquela dor foi aos poucos subindo minha cabeça e eu me encolhi e corri antes que as lágrimas começassem a sair, antes que mais gente visse a dor que eu estava sentindo. Eu sofri, eu estou sofrendo e a única coisa que eu quero agora é esquecer tudo e ter um bom final de semana, o que vai ser impossível.

Esta demorando demais para passar, eu conto os dias, as horas, os minutos, eu espero com todas as forças que o tempo contribua comigo e passe logo, rápido e que não faça doer. Cada dia aumenta mais um pouco a sensação de que eu estou sozinha, eu quero que isso acabe, eu quero que alguém consiga preencher esse vazio. Não eu costumava querer, agora eu não quero mais, eu quero resolver tudo sozinha, eu estou melhor assim, eu sou forte o bastante pra isso e eu vou conseguir, e se não conseguir, bom ninguém vai realmente se importar. Nem mesmo eu.

Todos mudaram, eu também posso? 

Estou cansada de desculpas, de promessas, de me culpar, de sofrer, de pensar, de escrever, de ser quem eu sou. Se eu mudar como vocês mudaram, vocês vão sentir a culpa de terem feito isso comigo como eu estou sentindo de ter feito isso com vocês? 

Se eu realmente mudar, se não quiser mais falar, se parar de comer, se parar de ter esperança, se eu resolver descumprir promessas também, se não quiser mais ter amigos, se eu resolver parar de estudar, se eu fugir de casa, se eu resolver ir embora e nunca mais voltar, se eu resolver parar o meu coração, se... 

Não se preocupe eu não vou fazer isso, a menos que fique realmente insuportável, o que eu espero que não fique. É pela primeira vez eu estou sentindo vontade de viver, geralmente quando eu estou assim magoada, acabada, decepcionada e morrendo de dor eu sempre quero acabar com tudo de uma vez, mas dessa vez esta diferente, alguma coisa mudou, eu quero viver e quero continuar sentindo essa dor.

Masoquista? Nem um pouco.

Eu nunca estive com tanta vontade de viver antes como estou agora, e não é por bons motivos.

Acredite, eu estou bem, não se preocupe, a minha vida parou a sua continua, levante do chão, não se importe comigo, não se importe com ninguém alem de você mesmo, me deixe sofrer sozinha porque é a melhor coisa que eu consigo pensar pra mim.

Não sinta culpa, deixe ela pra mim, eu mereço.