Eu quero meu final feliz, quero meu conto de fadas e quero o meu príncipe encantado. Sei que não é verdade, mas hoje eu preciso disso. Eu preciso acreditar que pode ter coisas boas em minha vida, preciso acreditar que eu vou ser feliz e vou amar do jeito que sempre sonhei.

Sou mesmo uma boba e sei também que vou acabar vivendo uma vida pacata como a de todos. Nunca fui diferente e nunca vou ser.

Amor. Isso sempre foi e sempre vai ser uma merda, pelo menos para mim. Às vezes eu me pego pensando no futuro e nunca estou sozinha nele, mas parece que eu vou mesmo ficar sozinha. A vida segue em frente, certo? Eu preciso seguir também, esquecer de tudo, começar tudo novamente e se tiver sorte cometer erros piores para poder aprender mais coisas com eles.

Mesmo que agora, eu não estou mais aprendendo, a única coisa que faço é sofrer e o pior é que eu não vou suportar sofrer mais.

É pedir muito? Me diz agora que eu paro de tentar, paro de tentar fazer tudo. Não faria sentido ter uma vida sem ter amor, não faria sentido viver sozinha, sem ter ninguém para compartilhar sonhos. É triste, mas ainda consegue ser a verdade.

Agora, eu preciso de uma pausa, de um abraço, de alguém me dizer estupidamente que ‘tudo vai ficar bem, porque tu não esta sozinha’. Eu preciso de companhia e de ficar sozinha. Eu quero você, mas não posso ter mais. Eu quero um amigo, mas não sei o que sentir. Eu quero meu príncipe encantado, mesmo que ele não seja real.

Meu irmão brigou com a namorada dele, e discutindo isso no carro na volta pra casa que sempre se torna cansativa de mais para eu ao menos tentar dormir. Eu disse para ele que ‘o amor vence qualquer coisa’. Ele ficou calado. Eu comecei a chorar. E depois é tudo historia que não precisa se contar.

Eu não pude evitar, não posso fazer nada para impedir e nem tenho direto de ficar com raiva, mas isso esta cada vez me matando, mais e mais. E parece que nunca vai parar. Eu queria que isso acontecesse, eu queria o ver feliz, mas não dessa forma, não tendo a certeza que ela vai acabar com a vida dele, assim como acabou com a minha, duas vezes. Sim eu cometi os mesmo erros e agora a única coisa que eu posso fazer é conviver com isso, porque de sofrimento eu já estou entupida.

Maldita festa, maldito dia, maldita semana, maldita vida, maldito amor.

Eu sinto falta dela. Parece estranho, eu sei, teve dias em que eu implorei para que ela fosse embora e agora eu tenho medo que ela não volte. Eu sei que ela sempre some uma semana antes e depois volta como se nada tivesse acontecido, mas esse ano foi estranho e eu estou com medo dela não voltar.

Eu sinto falta de muitas pessoas, inclusive de mim mesma. No meio de tudo isso, em algum momento eu me esqueci de quem eu sou, ou de quem eu deveria ser. E eu tento, mas não sei se isso ira me levar em algum lugar, não sei se eu quero voltar a ser eu.

Para o meu bem ou mau eu tenho que esquecer, e parar de pensar a noite que tudo vai melhor, esquecer a ideia de que no futuro tudo ira se resolver e que príncipes existem, porque afinal o meu final feliz esta muito longe. E os contos de fadas nunca foram o suficiente.

Tudo costumava ser tão simples, por que não pode ser mais?

** Bom, falta poucos dias, e minha animação esta grande (ou não). Enfim como toda vez eu faço algo diferente aqui no blog para o meu aniversário e admito estar sem nenhuma ideia, ate que eu resolvi o seguinte. Quem puder me mandar alguma foto, de você mesmo, ou de sei lá qualquer coisa eu vou colocar aqui e no dia 26 eu provavelmente irei escrever um testamento falando tudo que eu estou sentindo e blá blá blá. Por que afinal não são todos os dias que se faz 15 anos, ainda mais quando a debutante aqui é mais anormal de todas.

*As fotos são para fugir um pouco do normal de textos, e admito que são mais fáceis e eu estou sem tempo nenhum.  Eu ainda não sei, mas eu possa futuramente fazer algum texto com elas. E eu ficaria muito triste e magoada se não receber nenhuma foto, sei que só tem pessoas que eu conheço lendo essa porcaria que eu chamo de blog então eu peço: Por favorzinhuuuu!! *--*