Eu estou com raiva, triste, com um ódio que não deveria estar, estou aos poucos morrendo por dentro. E ninguém, ninguém mesmo vai conseguir tirar isso de mim, essa dor.
Meu coração foi pisado, amassado, arrancada, espancado, triturado e muito maltratado naquela casa. Eu já devia ter me acostumado, é sempre assim, mas não consigo, fico pensando porque eles fazem isso comigo. Ate hoje não encontrei uma resposta.
Eu já cansei de escrever sobre isso, e de falar também, mas esse monstro chamado perfeição ainda me persegue. E como fazer para ele não me perseguir? Eu já tentei tanto e nunca consegui, o único jeito, a única saída que eu vejo agora é conviver com isso, com essa dor.
A bebida é e sempre foi ilusória, os cortes não tem mais o efeito de antes, meu corpo parece estar acostumado com os remédios. Estou sem alternativas, não tenho um motivo pra sorrir, o único motivo que tenho parece tão distante.
Eu tentei de novo, me desculpe. Desculpas a todos, e de coração eu peço que não comentem isso mais, foi idiota eu sei, na verdade sempre é. Ver aquela banheira se enchendo aos poucos me fez chorar, eu escrevi uma carta quando via aquilo, uma carta de desculpas e um pedido, o que seria o meu ultimo pedido. Eu entrei e me segurei forte para baixo e engoli muita água, muita mesmo, quase o suficiente. Porque eu sai de lá? Ate agora eu não sei, mas minha mão se soltou de vagar e pareceu que o meu coração havia parado. No entanto ele não parou e eu tossi, vomitei toda aquela água no chão do banheiro, aquela água que devia ter me matado.
São muitos que eu amo e eu sinto ter desapontado todos, a culpa por isso está me matando, eu peço desculpas de novo por todas as promessas que quebrei, mas não consegui evitar, eu precisava estar perto da morte de novo para minha cabeça esvaziar e minha dor diminuir. Não quero que ninguém fale sobre isso comigo, não quero sermões e muito menos ajuda. Eu estou bem.
Eu não consegui não falar, deveria ter guardado segredo sou burra de mais, estúpida e continuo fazendo essa merda. Está insuportável para mim, eu quero descanso, eu quero paz e eu sei que não vou conseguir. Tenho que conviver com isso.
Eu quero dormir, eu preciso dormir, mas não consigo.
Estou com medo de novo, como posso vencer isso? Como posso colocar de nova a ideia em mim de que tudo vai ficar bem, quando está tudo dando errado?Como??
Eu mudei, eu sei. Não queria ter mudado, mas foi preciso assim como tentar fazer aquilo. Me desculpe por isso também, eu quero mesmo voltar ao normal, só não sei como.
Minha orelha continua doendo, eu me arrependo tanto de fazer uma coisa estúpida para tentar provar uma coisa que eu não precisava ter provado para ninguém, por que eu sabia e é isso que importa, certo? Esse tipo de erros não se podem voltar atrás, e eu queria tanto que pudesse...
Eu peço desculpas de novo, e não quero perdão. Não quero perdão mesmo, eu só não quero perder ninguém, eu ainda preciso do meu hero que afirma não me conhecer mais, eu ainda preciso do meu anjo que eu nem sequer converso mais, eu ainda preciso da minha marida, da minha amiga, de você.
Vocês não deviam de importar assim comigo, sei que não posso mudar isso e nem quero, mas agora eu só preciso de tempo. E o primeiro olhar de pena e as primeiras palavras de consolação eu juro que não olho mais na cara de quem fez, estou pedindo antes para não perder ninguém, ok?
Eu errei de novo e não queria voltar atrás nesse erro.
Eu estou bem agora, nada de preocupação por favor.
Me desculpe de novo.
As mentiras acabaram agora.
E eu falo serio quando peço de todo coração que esse assunto seja esquecido aqui no final desse post.