Faz um tempo, eu sei e isso não faz diferença.

O mundo pode estar acabando do lado de fora da minha janela que não ligaria, porque agora eu estou finalmente fazendo o que eu deveria ter feito há muito tempo atrás e por algum motivo não fiz, eu estou botando pra fora tudo que esta propositalmente entalado em minha garganta.

Eu ainda me importo, eu ainda sinto saudades, tantas e de tantas pessoas que eu nem sei como descrever. Eu estou naquele ponto que tenta imaginar que a pessoa nunca existiu, para ver se a dor de perdê-la é menor, bom isso não da certo. E você ai, que pode ou não estar lendo, eu sinto a sua falta, mesmo não parecendo.

Minha vida parou, congelou, eu entrei em um buraco, um poço que imaginava nunca conseguir sair sozinha, eu senti raiva e ódio e não pude fazer nada, apenas sentei e me vi destruindo a minha própria vida com medo de piscar os olhos e deixar a escuridão me alcançar. Como eu consegui sair de lá? Bom, eu não consegui.

E isso é irrelevante.

O grande motivo de tudo isso não foi para lamentar da minha dor, porque com ela eu sei lidar sozinha, o grande motivo foi à felicidade absurda e estranha que eu nunca senti antes.

Eu venho me lamentando há um tempo, um bom tempo de não saber o que fazer no futuro, e agora parece que eu sei, ou eu sempre soube e apenas precisava de alguém que afirmasse que ia dar certo. E foi assim que eu sai de casa sábado com intuito de mudar a minha vida e acabei conseguindo, não do jeito que eu imaginava é claro.

As palavras que ele disse pra mim já foram ditas muitas vezes, a diferença é que eu não conhecia aquele que falava e bom ele estava realmente falando serio. E tem o fato dele ser um autor de verdade, mas isso não importa. As palavras que saíram da boca dele mudaram alguma coisa dentro de mim, acendeu uma luz ou alguma coisa assim.

Escrever me faz ser quem eu sou, e ele me fez ver que isso pode ser também o meu futuro. E mesmo que o email dele nunca chegue, eu já estou feliz, e ninguém vai tirar isso de mim. Já se foi uma parte do sonho, e é ela que esta me dando forças para continuar tentando.

E por hoje chega, eu não gosto mais de escrever sobre mim mesma por aqui no blog, acho que as coisas que eu queria com isso nunca vieram então eu estou desistindo. Ate porque não faz sentido, pois é eu não faço sentido.